Lilly,take another way.

"J'veux être comme avant moi!!J'm'en fous de tout,j'veux qu'il me re-aime,et originale,je sais pas où le mettre!!!L'avant,l'après,le pendant même!!Je sais plus!!"

"Je pense pas que ça arrivera,on peut pas revenir en arrière,j'en sais quelque chose. "

"Mais Perette,moi je peux!Parce que c'est la situation qui me rendait pas belle à ses yeux!Là je vais accepter et redevenir comme avant.Je veux tellement,parce que si ça n'arrive jamais alors il ne m'aimera plus jamais...C'est con à dire mais je n'imagine pas ma vie à l'attendre...Je veux pas l'oublier parce que c'est LE SEUL.T'as déjà vu un mec aussi space que lui?NON."

"Tu ne peux pas,tu crois que tu peux mais c'est impossible,ce sont les événement qui font la situation,les choses.On s'dit toujours si y avait pas eu ça,ça se serait passé autrement,malheureusement ça c'est passé de cette façon,à ce moment là,t'y peux rien,rien y changer.On peut pas revenir en arrière même si on le veut de tout son être,c'est comme ça,c'est triste,horrible,frustrant,destructible,ça nous rend pathétique,vulnérable et misérable..."

"Et après ça,on voudrait que je me reconstruise...Allez tous vous faire foutre bande de petits merdeux!Je crèverais seule parce que la seule personne que je veux ne veux pas de moi."

Cette personne n'est plus en ligne.

Je suis désolée de t'avoir dit ça aussi brutalement,je souhaite que tu sois heureuse mais tu ne peux pas te reconstruire avec cet espoir permanent,il te bouffe,tu crèves à petit feu.Revenir en arrière ne fera qu'arranger ce que tu aurais voulu qu'il se passe autrement,tu auras l'impression que c'est mieux,arrangé mais ce n'est qu'une illusion,un coup de gomme pour oublier les erreurs du passé,pour les effacer.Ce serait juste une façade.Ne vis pas dans ton passé,n'essaye pas de l'arranger,ça ne marchera pas.Jamais.Et même si tu crois qu'il y en a qu'un seul,il va falloir te résoudre à le laisser dans ta mémoire,comme le meilleur de tous,c'est tout.Tu ne peux rien faire d'autre,bien sûr se lamenter mais tu es assez forte pour passer au dessus malgré ce que tu dis.Ton seul problème reste:un pas en avant,deux pas en arrière. C'est dur,mais tu vas y arriver,encore une fois avec l'ordure,t'y arriveras.C'est con à dire mais en même temps,je m'auto-moralise alors merci. Ce que je viens de te dire,ne t'aideras pas puisque tu refuses de m'écouter et que tu ne comprends pas,mais il m'arrive d'avoir raison.Il m'arrive.

S.B

I'll Be Two Steps Behind...

Une après midi seule à Lille,ça donne:on dépense tout le fric qu'on a,la mélancholie prend le dessus et l'envie des autres s'aggrave.Au début,on arrive, les habitudes reviennent,pis quand on a fait le tour,on flâne,on observe et là ça en devient pathétique parce quand il pleut y a pas vraiment d'endroit où se poser.C'est sinistre,ça m'a mis dans un état second.J'eu beau être entouré de tonnes de gens,j'étais seule,avant ça m'aurait pas dérangé mais là,ça pèse lourd,très lourd.J'ai attendu une heure à la gare en attendant de pouvoir rentrer chez moi,c'est une attitude anormale pour moi.Une folle faisait le spectacle,j'ai trouvé ça profondément pathétique,la seule chose à regarder c'était cette femme qui enguelait tout le monde et parlait à des fantômes.Les gens riaient,Cruels. L'achat d'un nouvel mp3 me serait bien utile,ça m'éviterait d'entendre toutes les conneries du monde,j'préfère quand y a un fond sonore derrière.

(Si quelqu'un passe par ici,n'importe qui,pourriez vous me le dire?Merci de me rappeler que je suis pathétique:])

S.B

4ème incitation au suicide du stylo rouge,Ambr',tu fais fort là.(Là ici là...)

On est jeudi et j'ai rien à dire,byzarre,pourtant on est jeudi...

L'alcool ne résout pas les problèmes,ceci dit,l'eau et le lait non plus.

Hier,j'ai appris une phrase en japonais:"Ma ni hitotsu dekinai boku ni doushite kisu shite kureru no".Traduction:"Pourquoi embrasses tu,celui qui à tes yeux ne sait rien faire?"Utile non?Comme ça,si j'me paume en plein milieu de Tokyo,j'pourrais dire aux passants cette phrase et ils comprendront que j'veuille aller à l'hôpital.Y aussi autre chose:"Kakki kega suru jurai anata no kokoro utsukushii nani".Traduction:"Comparé aux blessures que tu montres,ton coeur est nettement plus beau".Ca c'est pour, quand le passant m'aura amené à l'hôpital et que je me serais paumée dans une salle d'opération à coeur ouvert,rassurer le gars qui se fait opérer.Malgré qu'en fait un coeur c'est très moche mais bon,ça je sais pas le dire en japonais... L'hiver arrive,enfin plutôt l'automne mais bon j'me les gèle déjà.Faut que je m'achète ou plutôt que "j'investisse" dans des pulls bien chauds et une écharpe.Et peut être aussi des chaussettes sans trous.Hum. Ca y est,y a un morceau de piano qui passe et là,c'est le drame. Ca fait énormément de bien,c'est extrèmement reposant.http://www.radioblogclub.fr/open/121452/tete/Good%20Bye%20Lenin! Mais voilà,il m'est impossible de sourire.Les jours passent et j'oublis.Très vite,trop vite.C'est triste,on devrait pas oublié les choses qui nous ont marqué,dont on a ri,les bons moments ils devraient restés inscrits,gravés dans notre âme.Le pire c'est d'en être conscient et de ne pas pouvoir l'arrêter.Avec le temps...Toujours lui en fin de compte,vous voulez mon avis? Une putain d'ordure.

S.B

Le travail,c'est pas mon métier.

J'ai comme une envie soudaine,plus on m'en parle,plus on me pose des questions et plus moi je m'en pose.J'y pense quand il n'y a plus rien autour de moi.Parce que enfin de compte,moi aussi j'ai un père.Dans ce monde il y a quelqu'un que je suis censée connaître sur le bout des doigts,quelqu'un avec qui j'aurais dû vivre,partager des moments.J'y avais jamais penser avant,et pourtant,c'est très futile.J'ai toujours fait comme si j'en avais jamais eu,pour moi mon père n'existe pas,ou que sur des photos,rien de plus.Je ne me suis jamais vraiment dit qu'un jour peut être je pourrais l'avoir en face de moi.Pour ceux qui ne me connaissent pas,j'vous fait un petit résumé: mon père est parti quand j'avais 3 ans et demi,je l'ai jamais revu depuis 12 bientôt 13 ans et ça ne m'a jamais traversé l'esprit que je pouvais le revoir.Au début,il donnait de ses nouvelles en Algérie puis après 4 ou 5 ans,plus rien.J'me suis toujours amusé à raconter que mon père était un terroriste,certains cons l'ont cru mais en fin de compte,cette blague était idiote et rasciste,une plaisanterie d'une gamine de 8 ans quoi...Enfin bon,on en est pas là.Premièrement je ne sais pas si j'ai vraiment envie de le revoir,pour lui dire quoi:"Salut m'sieur,je suis votre fille,vous vous souvenez que vous avez fuit pour ne pas larguer ma mère qui avait un enfant de 3 ans de vous?"Avec la chance que j'ai,j'ai des demi-frères et soeurs ou peut être est il mort.J'lui en veut pas d'avoir fui.Parfois on est trop faible pour faire du mal aux gens en face,on préfère les laisser avec leur souffrance,seuls.Pensant qu'ils vont pouvoir se débrouiller.Certains peuvent,ils ont la force de revivre,de reconstruire leur vie,d'avoir même comme diction à la con"C'est la vie"et d'y croire et même tout recommencer.Deuxièmement comment faire pour retrouver quelqu'un perdu de vue depuis 12 ans et qui de plus sûrement dans un autre pays.On a pas l'impression mais avoir 15 ans(bienôt 16)c'est très petit.15 ans que je vis,par rapport à une vie entière c'est effroyablement mince et pourtant pour moi c'est assez,parce qu'avec seulement 15 ans au compteur,on a déja accompli un million de choses,changer pleins de fois,de personnalité,de façon de penser,d'amis,de caractère.Pour moi c'est assez.Bien sûr,je n'ai pas tout visité,je ne sais pas tout,je n'ai pas tout fait,bien sûr j'ai des rêves d'ailleurs.Mais m'arrêtez là,serait bien aussi.On prête attention à beaucoup trop de choses inutiles et peu à certaines choses qui devraient être importante.Une fois de plus,je divague.

S.B

Débauche.

Je suis crevée,je tiens jamais la fin de la semaine.Etrangement encore une fois,je ne suis pas triste.Fatiguée.Alors on essaye de dormir pendant l'heure de cafèt mais non il y a TOUJOURS quelqu'un pour t'emmerder.Non je ne suis pas triste,je regarde juste dans le vide.Ca va.J'arrive même pas à penser,faudrait que vous compreniez un jour.Mon esprit est vide,foutez moi la paix.J'dirais même que j'ai oublié.Faut que je m'achète un crayon indélébile,nan pas pour m'écrire une étoile sur le poignet gauche qui le supporte plus,pas comme Zambr'.Juste pour écrire tout partout,mes cahiers,mes pochettes,mes chaussures,ma règle ,mes tee-shirts,mon agenda,mon mur.Des mots,des constatations,des phrases n'ayant aucun sens.Bref,n'importe quoi en fait.Juste écrire,gribouiller.Il manque une chose le talent.Quand je vois tout ce que vous écrivez par ci par là,c'est naturel,vos mots sont légers.On en redemande,certains pourraient écrire le roman de leurs vies.La façon dont vous décrivez vos sentiments,je m'y reconnais.C'est sublime.Fin de cet article en différé.J'ai été à mon cours de country(><)Avec Nambr'.Et ben je suis contente,c'est incroyable ce que cette prof avec un micro qui déconne et un cheveu sur la langue peut te donner la pêche,surtout quand tu connais pas les pas et que tu fonces dans tout le monde ou que tu te prends le poteau.Fin bref,claqué les pieds avec des converses,ça rebondit légèrement et t'as l'air un peu con.J'veux des gaitnas.

Ne me demandez rien,c'est lumineux?:)

S.B

To love* is to die.

Cette accélération des battements de mon coeur pendant 2 jours,presqu'un effet d'asthme insoutenable.J'essayais de penser à autre chose,avoir un intérêt assez fort pour quelque chose,oublier ne serait ce que quelques heures.Vint la nuit et ses pensées que l'on ne peut arrêter,celles qui font mal qui anéantissent et dont on ne peut se détacher,qui empêche tout sommeil.Une plaie morale en quelque sorte.Deux jours s'écoulent,et le moment fatidique arrive.L'intérêt j'dirais d'une deuxième chance,c'est que l'on sait d'avance ce qui nous attend.On percute plus vite la fin.On sait déjà que ça va faire mal mais qu'on s'en remmettra avec le temps.L'inconvénient:la peur constante.Dévastatrice.C'était inévitable,et curiseusement ça m'a pas plus choquée que ça.C'est presque sans douleur quand on a pas la personne devant soi.Ce fut bref,joli et pas pour autant effacé.Aujourd'hui,premier cours de théâtre.Important,je vais pouvoir enfin vous montrez ce que je suis capable de faire.Sans masque mais avec un personnage.

J'comprends pas Kamelott mais j'y arriverais.

S.B